“Como fazer com que ele se apaixone por si” Eu sei que a maioria dos livros de autoajuda e revistas e sites de lifestyle têm como público-alvo as mulheres. Apesar de as diferenças de género estarem hoje muito mais esbatidas do que nunca, apesar de haver cada vez mais homens que são capazes de se vulnerabilizar nas suas relações e de todas as evidências que nos dão conta da importância do amor nas nossas vidas – homens e mulheres -, a pressão continua a ser exercida sobretudo sobre as mulheres. Acabei de me cruzar com mais um artigo que oferecia um conjunto de passos «simples» para ajudar as mulheres a fazer com que um homem se apaixone. Para além de o título e o artigo assumirem que são as mulheres que estão interessadas em conhecer a «fórmula mágica», são dadas dicas como «estabeleça contacto visual» ou «incline-se na direção dele e evite cruzar os braços» misturadas com sugestões importantes e baseadas na ciência. Felizmente, também é justo dizer que até nas redes sociais a que acedemos tantas vezes para esvaziar a cabeça ou para anestesiarmos as nossas angústias e preocupações vamos encontrando informações fidedignas, sugestões de leitura e conteúdos que não só ajudam a desmistificar estas crenças como nos estimulam a tentar perceber o que é que a ciência tem revelado sobre o amor e as relações. . . . #apsicologa #amor #casal #relação #relações #relacionamento #namoro #compromisso #casamento #inteligenciaemocional #gratidão #vulnerabilidade #terapia #terapiafamiliar #terapiadecasal #psicologia #desenvolvimentopessoal #homens #mulher #bemestar #mindfulness 
Quando gostamos de uma pessoa mas não nos sentimos felizes na relação, agarramo-nos à esperança de que ele(a) mude e possamos voltar a ser felizes. Às vezes damos por nós a repetir os mesmos erros e a ter dúvidas. Será que ele(a) é capaz de mudar? Vale a pena ter essa esperança? Quando nos sentimos infelizes numa relação é provável que, mais cedo ou mais tarde, façamos um ultimato: «Ou tu mudas, ou a relação acaba». De uma maneira geral, estas palavras são fruto do cansaço, do desespero, da solidão e da mágoa, mas podem facilmente ser encaradas como uma manifestação de falta de amor. Afinal, já todos ouvimos dizer que «Amar é aceitar o outro como ele é» e que «Quem ama não tenta mudar o outro». Estes são clichês que são válidos para a maioria das relações, sobretudo quando falamos de alguns defeitos irritantes, mas inofensivos ou de hábitos de que não gostamos, mas que contribuem para a felicidade da pessoa que amamos. Quando os comportamentos da pessoa que amamos nos magoam e/ou comprometem o nosso bem-estar e a nossa felicidade, é bom que nos queixemos, que demos voz ao nosso mal-estar e que ofereçamos à outra pessoa a oportunidade de fazer escolhas que nos ajudem a ser felizes. Isso é especialmente importante se se tratar de comportamentos abusivos, como a chantagem emocional, as humilhações, as ameaças ou as explosões. Nesse caso, é mesmo imperativo exigir um compromisso sólido com a mudança, sob pena de a nossa saúde emocional e a nossa autoestima ficarem comprometidas. Quando a outra pessoa se sente aflita com o risco de a relação terminar e promete mudar, enchemo-nos de esperança num futuro melhor, mas a autenticidade demonstrada num momento de aflição pode dar lugar a uma mão cheia de nada e, então, voltamos a sentir-nos sem chão. A boa notícia é que as pessoas mudam. A má notícia é que isso dá trabalho. No artigo que escrevi para o Simply Flow partilho alguns sinais a que podemos estar atentos e que podem alimentar a esperança de que ele(a) mude: www.simplyflow.pt 
Ontem foi o dia de aniversário do meu casamento e lembrei-me de escrever sobre o "momento certo para casar" ou, mais concretamente, sobre o "momento certo para conversar sobre casamento". Tenho conhecido vários casais que entraram, sem querer, num círculo vicioso em que um, com um perfil mais ansioso, desespera por sinais claros de compromisso (e exerce muita pressão para casar) e o outro, que se sente pressionado, foge de qualquer compromisso sério. Claro que os estilos de vinculação amorosa (isto é, a forma de amar de cada um) desempenham um papel muito importante nesta matéria (já escrevi sobre isso no blog). Mas, independentemente disso, é legítimo que uma pessoa tenha dúvidas sobre a altura certa para começar a falar sobre casamento. Antes de qualquer outra coisa, é importante que cada um se pergunte "Como é que me sinto em relação ao casamento?" Não é em relação ao casamento com ESTA pessoa. É um sonho de vida? É um passo importante de que não gostaria de abdicar? É indiferente? É algo que não quero para mim? Depois, é importante ouvir a outra pessoa, conhecer a forma como se sente em relação ao casamento em geral. Esta conversa deve acontecer no início do relacionamento. Os primeiros encontros devem ser leves e divertidos, mas é importante que nenhum dos membros do casal se envolva “demasiado” com alguém que, mais cedo ou mais tarde, possa mostrar que simplesmente não é a pessoa certa. Há poucas coisas que nos derrubem tanto como chegar a um ponto da relação em que percebamos que a pessoa que amamos não deseja o mesmo grau de compromisso que nós. Um dos cenários comuns é este: uma pessoa que deseja casar, ter filhos e assumir todos os compromissos “tradicionais” conhece alguém, por quem se apaixona, e que revela, com clareza e honestidade, que NÃO quer casar. A pessoa está tão apaixonada que: 1. Diz a si mesma «Não faz mal. O importante é o amor que sentimos». 2. Diz a si mesma «Não faz mal. Com o tempo, ele(a) vai acabar por ceder». Mais cedo ou mais tarde, as necessidades de ambos vão colidir e alguém – provavelmente os dois – vai sentir-se injustiçado. (Continua👇) 
No meio das nossas dificuldades, será que é possível encontrar tempo, energia e disponibilidade para ajudar alguém? No início da pandemia, todos ouvimos relatos de pessoas que tomaram a iniciativa de ajudar os vizinhos mais idosos com as compras de supermercado ou idas à farmácia. Também houve um conjunto de voluntários que se uniram para fazer face à fome que invadiu diversas famílias de trabalhadores da área da cultura. Muitos desses voluntários eram trabalhadores da área que estavam parados e sem qualquer fonte de rendimento. Há quase sempre formas de continuarmos a ajudar as pessoas à nossa volta. A ciência mostra-nos que quando ajudamos os outros a enfrentar as suas dificuldades e lhes oferecemos alguma esperança, lembramo-nos da força que a esperança tem e automotivamo-nos para perseguir as nossas próprias metas. Quase todas as pessoas estão a enfrentar alguma forma de incerteza neste preciso momento. E todas podem beneficiar de doses consideráveis de esperança. Quando nos descentramos do nosso umbigo, da prisão dos nossos pensamentos mais catastróficos, é mais provável que sintamos esperança e que a consigamos propagar. Estes são tempos muito difíceis e é fácil inundarmo-nos de sentimentos intensos de de medo, tristeza e desesperança. Mais do que nunca, é importante pousarmos a nossa atenção em tudo o que nos ajude a alimentar a esperança em dias melhores. . . . #apsicologa #esperança #amor #compaixão #ajuda #inteligênciaemocional #escolhasconscientes #mindfulness #bemestar #otimismo #terapia #psicologia #bemestar #pandemia 
Todos os dias converso com alguém que partilha comigo as suas dúvidas em relação ao futuro. Há quem não tenha a certeza se vai conseguir manter o emprego, há quem tenha muitas dúvidas sobre a possibilidade de manter o próprio negócio, há quem tenha acabado de fazer um exame médico e esteja dependente do resultado, há quem tenha apostado tudo num casamento que não sabe se terá futuro. Apesar de estas dificuldades serem comuns a muitas pessoas, há diferenças substanciais na forma como cada uma gere as dúvidas e a incerteza. Um simples olhar superficial sobre as pessoas à nossa volta permite-nos perceber que há pessoas que sentem mais esperança no futuro do que outras. Um olhar mais atento permite-nos constatar que, de uma maneira geral, as pessoas que têm mais esperança sentem-se mais felizes. Mas, mais importante do que isso, a Psicologia tem-nos mostrado que a esperança é determinante para a ação: quanto maior for a nossa esperança no futuro, maior é a probabilidade de nos comprometermos com os comportamentos que podem, de facto, melhorar o nosso futuro. Há diversos estudos que nos mostram que cultivar a esperança é uma forma poderosa de nos aproximarmos dos nossos objetivos. A esperança pode confundir-se com otimismo, mas são conceitos diferentes. Embora as pessoas que cultivam a esperança tendam a ser mais otimistas, estes são conceitos diferentes. O otimismo é a crença de que coisas boas acontecerão no futuro. A esperança é a tendência para acreditar que é possível alcançar determinados objetivos e que isso depende da forma como planeamos e agimos. No artigo que escrevi para o Simply Flow by Fátima Lopes partilho 10 dicas para cultivar a esperança. Para ler em www.simplyflow.pt . . . #apsicologa #esperança #otimismo #inteligenciaemocional #emoção #emoções #escolhasconscientes #desenvolvimentopessoal #terapia #psicologia #bemestar #futuro 
«Shit happens», sabe? Quando nos confrontamos com uma adversidade, é fácil questionar «Porquê eu? Porque é que isto me aconteceu?», mas a verdade é que a pergunta mais razoável é «E porque não eu?». Olhe à sua volta: conhece alguém que nunca tenha passado por dificuldades sérias? Dependendo do tempo que passa no Instagram, talvez lhe ocorra responder que sim. Afinal, todos conhecemos pessoas a quem a vida PARECE estar sempre a sorrir. Ou será que são sobretudo pessoas que assumem uma postura otimista em relação à vida? Não há um único ser humano adulto que nunca tenha enfrentado uma dificuldade séria – um divórcio, um problema de infertilidade, uma traição, a perda de emprego, o alcoolismo de um familiar, uma doença séria, a perda de um ente querido. Mas algumas são claramente mais resilientes do que outras. Uma das coisas que diferencia as pessoas resilientes é a aceitação de que o sofrimento faz parte da vida. É também por isso que elas arregaçam as mangas mais rapidamente, em vez de perderem tempo a vitimizar-se. Elas não precisam de ver o vizinho a sofrer para reconhecerem a humanidade comum que as liga às outras pessoas. Elas não olham para um momento de dor como uma tragédia que as exclui do direito à vida perfeita que as outras pessoas mostram no Instagram. Aceitar o seu sofrimento não significa alimentar quaisquer sentimentos de pena de si próprio(a). Significa, isso sim, reconhecer que as tragédias acontecem e que a forma como você responde a essas tragédias vai influenciar (muito) o seu bem-estar. Aceitar que o sofrimento faz parte da existência humana ajuda-nos a reconhecer que, nos momentos difíceis, as escolhas que fazemos podem ajudar-nos a afundar ou a nadar até à tona. . . . #apsicologa #resiliencia #resiliência #inteligenciaemocional #shithappens #sofrimento #depressão #ansiedade #otimismo #esperança #gratidão #compaixão #terapia #psicologia #terapiafamiliar #serhumano #escolhasconscientes #mindfulness #vida #felicidade #sentimentos #emoção #emoções 
Tenho tanto a agradecer a 2020! Se olhar para as resoluções e desejos que formulei na passagem de ano 2019/2020, não tenho dúvidas: cumpri com aquilo a que me propus e tenho muitas razões para me sentir grata. Não foi um ano fácil e houve muitos momentos em que me senti assoberbada por tudo o que tinha para fazer. Senti falta de muita coisa a que estava habituada. Afinal, este foi o ano em que tivemos de abdicar de hábitos que dávamos como garantidos, em que os nossos balões de oxigénio tiveram de ser reinventados e em que vivemos quase sempre com a sensação de sermos malabaristas com demasiados pratos no ar. Mas... há mesmo muito a agradecer e eu tenho a certeza de que daqui a uns anos olharei para 2020 como o ano em que, por força das circunstâncias, cresci, adquiri competências e reconheci uma força que não reconheceria se não tivéssemos enfrentado estes desafios. É mesmo verdade: o que não nos derruba, acaba por tornar-nos mais fortes. Além disso, é impossível não sentir gratidão quando reparo que à minha volta houve tantas perdas e tão significativas. Há pessoas de quem gosto que perderam familiares próximos vítimas de Covid, há quem tenha perdido o emprego de anos, há quem tenha sentido na pele o peso da solidão. Prestar atenção ao que se passa à nossa volta é motivo mais do que suficiente para reconhecer a posição privilegiada em que estamos. De uma forma ou de outra, há sempre alguma coisa a agradecer. E, se estivermos mesmo, mesmo atentos, vamos perceber que, apesar das dificuldades que atravessamos, há muitas coisas maravilhosas na nossa vida. ⭐⭐⭐ Feliz 2021 para todos ⭐⭐⭐ . . . #apsicologa #gratidão #gratidao #inteligenciaemocional #escolhasconscientes #atençao #atencaoplena #mindfulness #bemestar #saúde #psicologia #familia #família #amor #resiliência #terapia #desenvolvimentopessoal #felizanonovo #anonovo #compaixão 
Tenho consciência de que o Natal não é igual para todos e que, a par da felicidade que muitos de nós sentimos ano após ano, há quem chegue a esta data inundado(a) de nostalgia e de incerteza. É assim também na viragem do ano, nos aniversários e noutras datas importantes. A celebração destes momentos é uma fonte de união e de alegria e, também por isso, faz todo o sentido que, neste ou em qualquer outro dia do ano, assumamos o poder que temos e façamos as escolhas que nos aproximem do lugar onde queremos estar. Feliz Natal para todos e um abraço especial para quem - por causa do Covid ou por outro motivo qualquer - esteja hoje longe de quem ama. . . . #apsicologa #amor #amorproprio #Natal #familia #família #inteligenciaemocional #paz #escolhasconscientes #mindfulness #psicologia #desenvolvimentopessoal #terapia #terapiadecasal #terapiafamiliar #psicologia #emoção #emoções #empatia #compaixão #gratidão 
Que bom que foi estar à conversa com a @mariadominguezmiranda e o @pedurao no @curtocircuito.oficial, da @sicradical.oficial sobre o meu novo livro, "O problema não sou eu, és tu". Obrigada a toda a equipa pela simpatia 👌 . . . #apsicologa #amor #relação #casal #relações #relacionamento #casal #familia #família #violenciaemocional #inteligenciaemocional #televisão #relaçõestóxicas #terapia #terapiadecasal #terapiadecasal #psicologia #livro