К местному Рождеству я решил сделать полено. Вот то, которое было на фотографии вчера про парикмахеров. Её надо было, конечно, сегодня, как разумно заметила моя жена, с этим текстом. Но знаете, день не задался. Я был счастлив, что мне волосы не спалили, а тут еще картинки для инстаграма выбирай. Полено, которое было на фотографии, оно, конечно не моё. Это тортики из булочной. С моим тут какая история вышла. Я, как серьезный человек, пообещал абсолютно всем, что сделаю это бисквитное бревно. И жене, и знакомым хвастался, и даже в прямом эфире зачем-то об этом ляпнул. «Ты б Тарасов второй закон Ома у доски так отвечал, а то стоит тут мямлит» -- как любила замечать моя учительница физики. Собирался делать полено еще в прошлое воскресенье. Благодаря моему акценту, который не проходит, я чего-то напутал в рецепте и бисквит намертво прилип, и совсем не хотел отдираться. Я стойко, как настоящий мужчина, инженер и доктор наук, тупо психанул и содрал этот чертов бисквит ложкой. (на уроках физики я делал так же. Психовал). Надо сказать, что бисквит правда оказался вкусным. А если бы его свернуть в рулетик, да с начинкой. Ммм. Кстати, говоря о начинке. Я её успел смешать пока пёк полено. Поэтому, когда с бисквитом не задалось, начинка-то осталась: смешанная вареная сгущенка с маскарпоне. И целая кастрюля. Без бисквита и в трезвом состоянии – так себе блюдо к новогоднему столу, я вам скажу. Поэтому вторая попытка была назначена на понедельник. Но в понедельник дул не тот ветер, и я не купил ванильный сахар, который, как назло закончился. Старт был перенесен на вторник. Тогда мы очень устали и ракета опять не взлетела. Как Илон Маск, я не прекращал свои попытки, и в среду мы сжарили корж. Изгадили этой варенной маскарпоной всё на кухне. Я разбил форму для выпекания настоящих пирогов. Рулет получился похожим на дохлую белку (слово белка тут используется, чтобы не сказать «крысу»), мы спрятали его в холодильник, выпили валерьянки и решили не пробовать до самого Рождества. Попробовали вчера вечером. Очень! Очень хорошо, что моя любовь купила вчера на рынке устриц и у нас было к ним шампанское. Merry Christmas, неправославные! И некоторые православные. И все, кто празднику рад. 
Каждый раз, когда я стригусь во Франции (да в общем, и не только во Франции), кажется, что уже ну куда хуже. Но каждый раз парикмахеры превосходят себя. Можно, конечно, сказать, что коли рожа крива. Но что ж она у меня с каждым разом всё кривее. Вчера пошел в очередной раз. Показал подобранную фотографию, заведомо понимая, что никогда не буду похож на этого человека. Парикмахер кивнула, спросила на какую сторону я расчесываюсь: на правую? Я сказал, что на левую. Женщина, в чешуйчатой блестящей маске и красных вамп очках, перешла к легкому уровню оскорблений. - Вы только переехали во Францию? - Да нет, я уже давно. - Но акцент сохраняете. Это, конечно, после определенного возраста акцент уже не проходит. Чуть-чуть добавила дискриминации: - А вы откуда? - Из России. - А у православных Рождество тогда же, когда у христиан? Я сказал, что 7 января, не став уточнять про христиан. Она порадовалась, что можно отметить два раза. Я обещал так и сделать. Потом было уточнение, есть ли у меня дети. Видимо, мужчина определенного возраста обязательно должен сохранять акцент и в придачу иметь детей. Вскоре ей стало со мной неинтересно, и она переключилась на соседний стул. Чтобы добавить рождественской атмосферы этому рассказу, при сушке волос, у нее в руках загорелся фен и стал разбрызгивать искры по всей парикмахерской, словно новогодний фейерверк. Волосы спалить мне не вышло (салют оказался китайским и бил недолго), но выдрать своей золотой расческой она к тому моменту успела достаточно. Femme fatale в серебристых кроссовках зачесала мне волосы на правую сторону, пожелали хороших праздников и вручила конфетку с пожеланиями. В случайном поздравлении мне предлагали заняться лыжами. Я бы очень с радостью, но вот подъемники закрыты. А в моем определенном возрасте лезть в гору пешком уже, конечно, не стоит так рисковать. #явампокажупариж #парикмахер #парикмахерская #парикмахерстилист #фамфаталь #рождественскиерассказы 
Мы купили булочки с пралине и кофе. Сели в парк. Кафе все закрыты до следующего года. За столиками, вон, медведи сидят. Пустой сквер. Никого нет – все уже уехали к родственникам, готовиться к Рождеству, крошить фуа гра. Выпили кофе, съели булочки. На крошки не прилетели даже голуби. Их тоже ветром сдуло из Парижа. В парке расцвели вишни, распустились розы. Даже по местным меркам тут совсем не зима в этом году. Зачем пить глинтвейн, если даже руки не мерзнут? В общем, сидим без масок, нюхаем розы. Въезжают в парк трое полицейских на велосипедах. Кроме нас – никого. Ни единой души. Мы сразу почувствовали себя преступниками. Что делать: натягивать маски или прятать стаканчики из-под кофе (а то вдруг обвинят в незаконном пикнике?). Может, просто сорваться и бежать. Быстрее. Но у них же велосипеды. Прикинуться неместными? Начнут проверять документы. Решили поступить, как отъявленные мафиози – нагло посмотреть в лицо правосудию и делать вид, что ни в чем не виноваты. Полицейские сделали круг по парку, очень медленно проехали мимо нас. Внимательно осмотрели нашу лавочку. Каждый по очереди сказал: «Бонжур!» с таким как бы наставлением. А последний и вовсе пожелал хороших праздников. Чуть не сгорели со стыда от своей безнаказанности. Быстрее надели маски и пошли гулять по городу. #явампокажупариж #кафевпариже #кафепариж #парижскиеканикулы #парижскиекафе 
Эй, Новосибирск! Но и не Новосибирск тоже. Красноярск вдруг. Или даже Москва. Какое дело тут. У меня всегда есть страх, когда я тут публикую фотокарточки. Потому что у меня телефон не из рук растет, конечно. Не знаю, чем я на него нажимаю, но выходит, как вы обычно видите. Короче, мне всегда стыдно, что Вера @gremlyk увидит мои картинки эти. А Вера -- отличный фотограф. Вот знаете, кто-то рисует, а кто-то пишет, кто-то в театре работает, а другие служат, есть подъезд, а есть, в конце концов, парадная! Жаль, о фотографах так не сказать. У Веры прям не снимки, а большое искусство. Я не вру. И ещё глубокий анализ. На этой очень старой фотографии Вера видит, что через каких-то 5 лет я стану доктором наук. Вот такая проницательность. Такая глубина. Человек, верхом на котором я отправляюсь в светлое будущее на этой фотографии, тоже давно кандидат. Так что у нашей науки дабл трабл, как говорится. Приходите к Вере на ее фотосеансы все! И друзей приводите. И арбузы приносите (там такое будете, сами увидите). Мантию снимать не обязательно, я вот не снимал, а докторская предсказана все равно была успешно. Но это как вы захотите. Сплошная демократия -- всё как мы любим. Вера, я б очень хотел тебе помочь. Но от меня люди каждый день отписываются. Надеюсь, они все перейдут к тебе. Очень хорошие люди, между прочим. Как только насладитесь искусством от @gremlyk , то и ко мне на эфир тоже приходите, через час уже (в 12 мск). Вера, с Днём Рождения, друг! Моя жена -- твой фанат. Ждём в гости! #докторнаук #ктн #фотосессия #фототерапия #выпускной 
Я зачем вам пишу тут все эти рождественские истории. Хотя на самом деле еще вопрос, насколько они рождественские, да? Я когда-то хотел издать книжку с такими рассказами. У меня уже их штук 20 набралось .Все новогодние. Но смотрю я на портрет Гоголя, потом на Диккенса, опять на Николай Васильича, снова на старину Чарльза. И оба они мне говорят, что не стоит. А если с вами разговаривают Диккенс и Гоголь, издавать точно ничего не надо. Так вот. В субботу будет очередной ютьюб эфир про Рождество и Новый год в Париже. Поэтому если вы соскучились по моей картавости, например, то вы, конечно, вэлком! В 12 часов по Москве или в 10 по Парижу. Выбирайте сами время, по которому вы живете. Ссылка в профиле. Приходите! И тут, какой важный момент. Я в эфире не удержусь и расскажу про то, что Святой Николай раньше носил детям подарки (преимущественно яблоки и сухофрукты), и в другой день, и без оленей, и так далее. И понятно, это всё коммерческая идея. Игрушки все эти. О взрослых вообще, кажется, не особо думал Николай. Это подарки им недавно только пошли. Раньше просто уточку уже за счастье было съесть. Вы же понимаете, локдаун, магазины закрыты были, а теперь вокруг них очереди кругами стоят Правда, прям кольцами: нужно помнить, что в торговом центре коронавирус свирепствует и поэтому туда ограниченно заходить можно, а в очереди – все люди братья и хоть в губы их целуй – ничем не заразишься (это не я, это санитарные нормы. я никого в губы целоваться не призываю, особенно без маски и тем более, без взаимного согласия). Беда с торговыми центрами. Амазон – фу-фу, конечно – неэкологично и слишком глобализационно (сказал мальчик, опубликовавший этот текст в инстаграме, сидя на стуле из Икеи, допивая кока-колу). Подарки проходят мимо. Слушая мою подготовку к эфиру про сюрпризы только детям и только яблоками и видя мое рьяное желание приготовить на НГ уточку, моя жена поняла, что никакого подарка у меня нет. Ну да, ну да. Посмотрим, посмотрим ещё, у кого там подарка нет. Приходите на эфир! #явампокажупариж #нг2021 #нг #нгвофранции #рождество #рождественскиетрадиции #рождественскиеистории #рождественскиеистории #рождественскиерассказы 
Я тут случайно выучил немецкий. Но пока, конечно, не весь. Пока только на 32%. По крайне мере, так говорит наше корпоративное приложение. Сегодня сдал экзамен на A1. Получил 92 балла (любовь моя говорит, чтобы я обязательно добавил этот факт, чтобы все сразу хенде хох, видимо). Вообще, не очень понятно, куда мне этот немецкий. Раньше я хотя бы частенько ездил туда, а теперь вот и границы закрыты. Но, как можно устоять перед языком, где в слове может быть не то, что 2, ТРИ буквы S подряд. Fitnessstudio вам в доказательство. Я не удивлюсь, если есть и 4 «S» и 5G. В таком языке, где год своего рождения пишется красивым ёмким словом eintausendneunhundertsiebenundachtzig вообще всё возможно. Тоже мне. Да ваш превысокомногорассмотрительствующий курит в сторонке. Не дымите на немецкий. Сложнее всего мой немецкий даётся моей жене. Потому что мы и работаем из дома, и немецкий я учу оттуда же. Поэтому, когда я пытаюсь спросить кого-нибудь в упражнении о месте работы фразой: вас бист ду (произносите быстро и в одно слово) фон Беруф, счастье моё удивляется, почему я некого фон Беруфа посылаю... ну туда и посылаю, грубо говоря. С другой стороны, немецкий мне кажется самым логичным из всех языков, которые я пытался учить. Этот странный диалект английского немало заимствовал из французского (прямо с произношением и нормальным написанием, а не то что бриты) и из советских фильмов. Поэтому, кажется, ну а чего. Алес гуд, как говорится, арбайтен, шнеле-шнеле. Айн, цвай – полицай! И главное, что мне учить его совсем не надо. Я в общем, никому ничего не должен. Даже тариф в компании корпоративный, я даже деньги ничьи не трачу. Такая радость, на самом деле. Так легче на душе сразу. Веселье и Диснейленд прям. Только с фрау Урсулой. Я-я! Квадратиш, практиш, гут! Да, и английский сразу таким лёгким снова кажется. Но A1 я сдал. Теперь я смело могу говорить, что не знаю английский, французский и немецкий. Ну и русский судя по текстам тоже стал подзабывать. Ein bisschen. Пост планировался предрождественским, поэтому Frohe Weihnachten und ein glückliches neues Jahr. Именно так, чтоб 21-й был такой, прям такой, прям глюклих! На оба ваших дома. 
Рождественская история N2. У меня подходила к концу английская виза, а на дворе наступало Рождество. В самый последний момент я подсел к кому-то в машину и отправился на выходные через Ла Манш. Город был заполнен Санта Клаусами. Они танцевали в лифте торгового центра, на ступеньках Сен-Пол, в фонтане на Трафальгарской площади. Я остановился в дешевом хостеле. На одну ночь из дешевого и в центре оказалась только койка в восьмиместном номере: – Ночь здесь – 16 фунтов и это с завтраком. А студия в самом страшном районе города, с туалетом и кухней на этаже – от 150 фунтов в неделю. Факин лайф!, -- жаловалась мне соседка по комнате вида Бриджит Джонс. – Как это ты не будешь ром? Будешь! – предложил мне испанец в комнате. Бриджит Джонс он тоже налил. – Как это ты не пойдешь с нами в клуб? Пойдешь! -- и они вчетвером хором спели Энрике Иглесиаса.А я пошел с ними в клуб. Мы прошли клуба три. Везде пили англичане и танцевали испанцы. Количество Санта Клаусов росло. Они плодились и не только почкованием. Я вернулся в хостел, испанцы остались догуливать ночь. – Мы приедем сюда на пару дней, а потом скорее обратно к своим баранам, – я разбудил нашу Бриджит – Как же я хочу остаться здесь на Рождество. Я работаю здесь уже третий год, и каждый раз я должна ехать на праздники домой, к родителям. Я хочу быть здесь на Рождество! Слышишь! Здесь на Рождество! Факин мерри Кристмас! - Юджин? Да нет, это французское имя. Очень французское. У французских протестантов... кто бежал может быть, -- удивилась мисс Джонс моему имени. Judjin -- написали на моём стаканчике. Я сидел в кафе, у стойки перед окном. Перед моим подносом текли реки кэбов, даблдекеров, людей в одежде цветной и черно-белой, с хаерами и в костюмах (это один человек), горели рождественские огни, махали флаги крест-на-крест. Шерлоки, агенты, музыканты и волшебники, маньяки и королева. Они все здесь. А ты сидишь и пьешь кофе. А они бегут. Допиваешь, встраиваешься в ряд, и Лондон несет и тебя. Собак тут только нет. С тех пор как их не считают в лодках, их нет и в Лондоне. В лицо брызгал, назовем это дождь. Биг-Бен бил файв о’клок. Я выкинул стаканчик с надписью «Judjin», взял рюкзак и ушел под Ла Манш. 
Я вам как-то рассказывал, что во Франции перед Рождеством все норовят продать тебе календарик. Почтальоны, коммунальные служащие, даже пожарные. Не смотря на то, что у тебя давно есть телефон, где ты можешь и дату узнать, и посмотреть, при желании, на полураздетых пожарных, эти календари всё еще в ходу. Мы вышли на прогулку вдоль набережной. Коронавирус еще лютует и совсем далеко не уйдешь пока. Прогулялись по своему району. А он до безбожия семейный. Один мой коллега, который тут же живет, в парк со своими детьми не ходит, говорит: «Слишком он семейный, парк этот». Подбегает к нам пацаненок. Лет 12 наверно. Может меньше. Грустные глаза торчат из-под маски, жалобным голосом говорит: «Вот я тут собираю деньги себе на треньки по триатлону, могли бы вы купить календарик?» Тут такое опять же принято. Хочешь триатлонить? Иди, дорогой друг, зарабатывай. Они в общем там все сфотографировались (одетые в отличие от пожарных), всей своей секцией, как они бегают и прыгают и велосипед. Теперь продают календарь. Мы купили. 5 евро. А парень станет спортсменом. Родители его, что позади шли, кивнули нам в благодарность. Не прошли мы и 200 метров, подбегает к нам другой парнишка. На велике. Говорит: « Кто вам календарь продал? Покажите на картинке». А мальчуган-то в маске был, да и не сильно я пытался его запомнить. В общем, конкуренция. Парень на велике говорит: « Я тоже продаю». Ну у нас на всех детей района по 5 евро то нет, говорим: «Мы уже купили календарь, куда нам больше». Шли дальше, и к нам стали приглядываться другие дети. Собираться вокруг нас кучками. Из-под масок поглядывают. Учуяли нашу доброту. Из каждого закоулка полезли. Мы скорее пошли домой. Возвращаемся, а нам уже бездомный у булочной улыбается и так погромче, чем остальным говорит: «Бонжур». Кот один за нами увязался. Пушистый, спасу нет. Почтальон нас заметил, дзынь-дзынь звоночком своим на велосипеде. Добежали до дома еле как. Календарь подальше спрятали, а то глядишь еще домовладельцы прознают про нашу благотворительность. Уж лучше я на смартфоне дату посмотрю. #явампокажурождество #рождество #календарь #рождествовпариже #рассказы #рождественскиеистории #рождественскийпост 
2 дизлайка. Что это вообще такое? Сначала был, конечно, один дизлайк, теперь их уже два. Ишь чего. Посмотри на них. Так мы и до трёх дойдем. Чтоб учительница их русского языка и литературы в дневник им дизлайк поставила, с вызовом к директору. Дали им волю. Демократия. Раздизлайкались они. Как вы понимаете, я продолжаю вести эфиры. Вчера был очередной. Рассказываю про устройство Парижа. Где с Атосом винишка выпить, в какую тумбу в туалет сходить и в честь кого, например, футбольный клуб ПСЖ назван. Там есть этот герой. Если что ссылка в профиле. Но будьте аккуратны, там появились пальцы вниз, вон, возможно контент-то так себе. И еще спойлер: 2 минуты я говорю с выключенным микрофоном. Поэтому вы попадете в чудный мир немого кино. Возможно, за это дизлайки и ставят. Вообще, конечно, куда без них. Каждый может тебя отчихвостить, так сказать. На то интернет и создан. Все так и замышлялось. Думаю, естественно, что это слава. Всех популярных людей не любят. Всегда у них есть хейтеры. Но ничего! Мы-то знаем, как с таким справиться. Пойду печатать значки «Я не люблю инженера Тарасова». Где вы эти двое с дизлайками, эй? 300 рублей за штуку! #явампокажупариж #прямойэфир #изпарижа #экскурсиипопарижу #дизлайк #псж #гуляемпопарижу